这篇文字是摘自《孩子，把你的手给我》中的读书心得，有时候我常常想，这些和孩子的沟通方法，难道和我们在生活和职场中和人沟通的方法不是一样的吗？ 先照顾情绪，再针对事情，提供具体而清晰的反馈，不扩大不夸张不挖苦，提供示范回应而不是提供情绪反应。 有时候觉得我们其实都是孩子，不过是披了一件职场的衣。 推荐每一位家长，或者即将成为家长的朋友读一读这本经典的书！即使你的孩子很大了，这本书也一样可以帮助你。
文/秋叶
针对孩子的感受做出反应，而不是针对其行为。
当孩子处于强烈情感中时，他们听不进任何人的话。
说教和批评产生距离和怨恨。
只能夸奖孩子的努力和成就，不要夸奖他们的品性和人格，赞美的话语应该让孩子看到他的成绩和真实情况，而不是他品格的扭曲变形。（这句话很有见地，中国人习惯为做了正确的事情的人标注光荣的道德标签，而真相是一个伟大的人也会常犯低级的错误，一个庸俗的人也可能在某个时刻闪耀人性的光辉，小时候能就事论事评价一个人，长大后就不会因人装B活得累。）
只要我们不攻击孩子的人品或者性格，我们就可以对孩子表达我们的愤怒，有时候仅仅表达出我们的感受就能让孩子停止不端行为，有时候可能需要采取三个步骤：解释我们生气的原因，说出我们内心的想法，以及我们希望的行为。
当父母用许诺来强调他们说的话的意思的时候，就无异于承认那些“没有许诺过”的话是不值得信任的。许诺会给孩子带来不切实际的期望。因为生活中不可能没有意外，如果发生意外，孩子就会觉得受到欺骗，会认为父母不能信任。相信父母都很熟悉这句话：“但是你答应过的！”
不能用粗暴的方法教育孩子懂礼貌，生活中美好的细节不可能靠大锤来灌输。
不要把孩子叫做小偷或说谎的孩子，或者预言一个不好的结局，这非常重要。
孩子会向他们生活的环境学习。如果他们生活在批评中，他们就学不会负责任，他们学会的是谴责自己，学会寻找在别人身上的缺点；他们学会怀疑自己的判断力，轻视自己的能力，怀疑别人的意图。而最重要的是，他们学会了不停地预料即将发生的厄运，并且忍受如此。（看到这里，我简直觉得这是一本禁书啊！为什么我们的人民都是顺民，为什么我们不习惯争取自己的权利，因为我们一直就是在轻视自己的教育模式下长大的。）
从小学一年级开始，父母就应该表现出这样的态度：家庭作业完全是孩子和老师的事。父母不应该就家庭作业的事跟孩子唠叨不休，他们不应该监督或者检查孩子的家庭作业，除非孩子要求他们这么做。如果父母接管过家庭作业这个责任，而且孩子让他们这么做了，那么他们就再也无法摆脱这个束缚。家庭作业可能会成为孩子手中的武器，用来惩罚、勒索、利用父母。 金钱就像权力，对没有经验的人来说，很容易处理失当，零用钱的数量不应该超过孩子能够控制的范围。最好是从很少的量开始给起，然后再随着时间慢慢调整，这比一次给孩子很多钱，增加他的负担要好得多。当孩子开始上学，学会了数钱和找零钱时，就应该给孩子零用钱了。好的父母，就像好的老师，要让自己渐渐成为孩子可有可无的人物。
说“不”的最合适的方法是要表达出权威，而不是侮辱。当孩子要求什么东西时，而我们必须拒绝时，我们至少要承认她希望拥有这个东西的愿望；至少承认她在幻想中拥有我们无法在现实中给予她的东西。父母可以先承认孩子的愿望，并用简单的话说出来，父母明确指出对某个具体行为的限制，父母指出愿望至少能部分实现的途径，父母帮助孩子说出一些做出限制时可能导致的不满。 父母对电视有两种态度：电视占据了孩子的注意力，使他们不再惹麻烦，这一点，父母喜欢；但是，他们又担心电视节目对孩子有害。电视节目会助长暴力，使感情浅薄，使思维僵化，破坏符合社会道德规范的行为。另外，电视占据了孩子生活中的重要部分。孩子的时间更多地花在了电视机面前，而不是和他们的父母在一起。 成长的最好环境是“当一个人的技能完全用于战胜一个刚好能够掌控的挑战时。”对孩子来说，可能意味着写诗，或者写小故事；用黏土雕塑，或者用砖头砌城堡；可能需要和兄弟姐妹演戏，或者和朋友去冒险。成长和满足更容易从专注的努力中获得，而不是不动脑筋地看电视。 孩子最大的恐惧是父母不再爱他并抛弃他。父母永远不要威胁说要抛弃孩子。不管是开玩笑，还是愤怒当中，都不要警告孩子说他或她将被抛弃。当孩子磨磨蹭蹭超出你忍受的限度时，比较好的方法是用手拖他走，而不是用话威胁他。 孩子的生活不能被大人对效率的需要所控制，效率是孩子的敌人。就孩子的情感的竞技性而言，效率的代价太高了，它耗尽孩子的才智、阻碍成长、抑制兴趣，可能会造成情感上的彻底崩溃。孩子需要试验、努力的机会，需要在没有催促或者辱骂的情况下学习。 养育的目标是什么？是帮助孩子成为一个正派的人，一个受人尊敬的人，一个富有同情心、能承担责任、关心他人的人。
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